rozwadza nasze miasto

Pinokio · Gość

Facet postanawia unieszkodliwić swoją teściową. Wpada więc do sklepu zoologicznego.
- Panie są jadowite węże??
- Nie ma
- A jadowite pająki?
- Też nie ma.
- A co kurwa jest jak nic nie ma?
- Są pelikany.
- A one są niebezpieczne?
- Tak, potrafią zadziobać szkodnika w kilka sekund.
Facet kupił dwa pelikany i udal sie do domu aby wypróbować nowy nabytek.
- Pelikany na stół!!! - pelikany rozwalają stolik w pył.
Facet wniebowzięty mówi:
- Pelikany na krzesło!!! - krzeslo rozjebane w drobny mak.
Nagle kurwa wpada teściowa i od progu woła:
- A na chuj Ci pelikany???!!!

Pinokio · Gość

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciagam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy. Very Happy

Pinokio · Gość

Idzie turysta i spotyka bacę siedzącego na hali i pasącego barany. Turysta nie miał zegarka podchodzi więc do bacy i pyta:
- Baco, a nie wiecie aby która jest godzina ?
Baca wziął w rękę kij i zaczął gmerać w jajach najbliższego barana.
- A ósma dwadzieścia.
Turystę wielce zaciekawiło to nowatorskie podejście do mierzenia czasu i poprzysiągł był sobie że wracając znowu zapyta bacę. Jak powiedział tak zrobił. Wracając znowu podszedł do bacy, który nadal siedział w tym samym miejscu.
- Baco a powiedzcie ino, która teraz jest godzina?
Baca znów wziął w ręce kijek i jak poprzednio zaczął gmerać w jajach barana, który pasł się przed nim i mówi: - A czwarta dziesięć.
Tego już było za wiele.
- Baco a jak wy to w jajach barana czytacie, która jest godzina?
- Jo nie w jajach cytom ino one mi zasłaniają wieżę z kościoła.

Gość

Bacowa budzi swojego męża w rodku nocy.
- Anto, pchła mi chodzi po plecach, złap ja i zabij.
- Zapal światlo - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama zdechnie ze strachu.
Very Happy

Pinokio · Gość

Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.

Pinokio · Gość

Pijany góral wraca z wesela i zaczyna się rozbierać.
- Maryna, pomóz bo ni moge kosuli sciongnoć - prosi żone.
Ta podchodzi i załamuje ręce.
- Jezusicku, Jendrek, psecie ty mas ciupaske w plecach!

Gość

Facet lekko na bani wraca do domu.Zona od razu:ty pijaku,tylko wodka Ci w glowie...Facet siega do kieszeni,wyciaga kartke i mowi:OK,przynioslem test,zaraz zobaczymy,jaka ty obeznana i kulturalna jestes.Zona:Zobaczymy,czytaj.Taaak,pytanie pierwsze.Podaj jakies dwie waluty.
Ha,no chocby dolar i euro.
Dobra,podaj dwa typy srodkow antykoncepcyjnych.
Jejku,moge Ci co najmniej 10 podac.
Wierze.Pytanie trzecie.Podaj mi 2 rzeki w Islandii...Milczysz?
Ha,wiedzialem!Oprocz szmalu i seksu,zadnych zaiteresowan!

Gość

Dzwonek do drzwi....Kobieta otwiera,a tu tuz za progiem stoi zebrak.
-Dzien dobry Pani,czy poratowalaby Pani biednego czlowieka kawalkiem chleba?
Kobieta spojrzala na niego z litoscia i mowi:
-O widzi pan!Wlasnie zrobilam tort,to panu dam kawalek.
-Nie,nie!Prosze sie nie fatygowac,suchy chleb w zupelnosci wystarczy.
-Ale,prosze pana,jutro moze sie zdarzyc taka sytuacja mnie i wtedy moze to pan mnie poratuje.Po dluzszym okresie sporu zebrak w koncu zgodzil sie przyjac kawalek tortu.Idzie z nim przez ulice i mruczy pod nosem:
-Torcik!Kurwa torcik...!A na chuj mi torcik?Jak ja kurwa przez niego denaturat przepuszcze?!

pinokio · Gość

Dziadek spowiada się w kościele. Ksiądz udzielił mu już rozgrzeszenia i puka w konfesjonał:
- O, ku**a, ale mnie ksiądz przestraszył!

Pinokio · Gość

Kierowca pyta się drugiego jak mu się jeździ w takie upały. Tamten mu odpowiada:
- Jest tak gorąco, że jak wysiądę z auta to muszę kopnąć w oponę z całej siły.
- Po co? Deformują się?
- Nieeee.... żeby mi się jaja od nogi odkl Very Happy